30 de dezembro. Depois de gastar e comer, as crianças queriam ver o mar. Claro que eu fui no embalo delas. Tirei os chinelos e corri, corri pelas dunas brancas do Forte. Meus pés já se molhavam n'água mas continuei correndo. Parei ao atingir os joelhos. Olhei praquele céu. Praquela escuridão tão bela. Pro mar. Tudo azul. Azul azul marinho. Então voltei pra areia. Minhas tias decidiram ir andando pela areia até o carro. Mas as crianças pararam um pouco pra pegar tatuí. Rabisquei meu nome na areia. E minha vontade de dar um mergulho só aumentava. Olhei pras ondas e não resisti. Um desejo intenso tomou conta de tudo. Tirei a roupa ali mesmo e corri praquele sem fim de mar. Aquele imensurável de águas me refrescava do frio que logo depois sentiria. Senti todos os sentidos. Prazer inigualável. Liberdade. Gritaram por meu nome. Fui voltando à areia pela praia sempre rasa. Dei uma última olhada praquilo tudo. Certa de que um dia terei de voltar ali.

Sim, ao completar dezoito anos caçarei meu rumo, quanto a isso não te preocupes. Acabou o terceiro, procura-se emprego.

Quanto tempo que eu não dormia ouvindo música. Que delícia.

Eu quero isso todo dia.

Que seja intenso. Que seja eterno. Enquanto dure.

É amanhã. Que venham os sorrisos mais sinceros. Que venham os sorrisos. E espero que algo em mim mude depois desse raro dia. Dois.

Calor. E não é só a temperatura de 33 graus celsius. Não é só a umidade de 16 por cento.

O teatro mágico em brasília.
Eu vou. E espero que algo em mim mude depois desse raro dia.

Eu amo a tv câmara. Só isso que eu queria falar.

Anteontem a consciência disse pra eu parar de fumar. Ontem o cigarro disse oi. Hoje a vergonha disse pra eu parar de beber.

Alguns dias simplesmente não são pra ser. Ontem foi apenas mais um.

quimica.

eu vou ficar lembrando do dia em que a gente se conheceu, e de todos os dias em que te encontrei. cada gesto. cada palavra. cada abraço. eu vou sentir seu cheiro nas horas mais inesperadas. eu vou sentir você.

vésperas.

Porque metade de mim é amor, e a outra também. Pode não parecer. Talvez dê pra contar nos dedos quantas vezes eu disse eu te amo. Se é que alguma vez eu já o disse. Isso porque não é preciso dizer que amo pra provar que amo.Posso mostrar. Ou não. Ou não. Posso guardar para mim. Já gostei muito e de muita gente. Hoje tento não gostar de ninguém. Talvez não dê pra contar nos dedos minhas paixões platônicas. Algumas platônicas pelo simples ato de ser. Pela própria natureza, platônicas.Outras pelo simples medo de ser, que é a base do platonismo. Até onde eu sei o que é platonismo. Nunca me importei com a filosofia. Nunca me importei com nada.

algo belo.

Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra. Você é a saudade que sente da sua mãe, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que você chora. Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta, você é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda. Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá. Você é o que ninguém vê.

(Martha Medeiros)

aula de redação.

Realidade desencantada. Desencantada. Quando o amor platônico deixa de ser platônico. Vive-se. Dissolve-se. Morre em minutos. E depois. Sobram lembranças. De repente até belas. Mas só lembranças. E o amor. E aquela paixão intensa. Morre. Desencanta-se. Os sonhos morrem. Aquele desejo morre. Foi. E já foi. Passou. Tão depressa. E quando volta? Volta? Quero que volte? Sim, quero. Mas, e o medo? Ah, o medo.

banheiro.

Preciso de algo. De álcool. Muito álcool e cigarros. Um som. Bem alto. Sentir que o mundo tá girando outra vez. Sentir que a parede atrás de mim tá inclinando e posso deitar. Pisar leve. Nem pisar. Não sentir. Sentir. Alegria. Ilusão. Preciso de algo. De álcool. Muito álcool e cigarros. E um som, bem alto. Preciso. Preciso. Preciso. Preciso. Sede. Sede.

quarto.

Tô preocupada. Muito preocupada. Com medo. Mas tô nessa e não desisto. De vez em quando bate uns surtos de ânimo ou de ansiedade. Mas não dura mais que uns poucos minutos. Então volta o medo. A insegurança. A incerteza. Tento ver o positivo. Mas não o vejo. Onde ele está? Ele está? Me sinto perdida. Totalmente perdida. Sem rumo. Sem direção. Prossigo. Mas para onde? Mas por quê? A cada passo sinto que recuei dois. Ou pior, sinto que paralisei. Sinto que o mundo caminha e eu fico para trás. Tento acompanhar e corro um pouquinho. Mas quando estou a alcançar já me dou por satisfeita e acabo perdendo o ritmo, ficando para trás outra vez. O mundo evolui, as pessoas evoluem e eu fico para trás. Perdida. Eles vão. Eu fico. Por que fico? Ora, por que fico? Por que me perco? Por que?

aqui.

O dia hoje está azul. Azul bem claro. Limpo. Lindo. Paz. Frio. Friozinho. Aqui.

pela manhã.

Algo bem dadá. Até onde eu sei o que é dadá. Nunca me importei com a literatura. Nunca me importei com nada. O pensamento voa. A mão escreve tão devagar. Impossível acompanhar esse ritmo. Milhares de idéias se perdem entre uma letra e outra. Sede. Calor. Mais um dia. Feriado. Eu aqui. Sempre aqui. Por que aqui? Me dê a mão. Um abraço. Aquele abraço. Faz parte de mim. Faça parte de mim. Me leve. Me leve com você. Pra bem longe daqui. Onde nem o céu seja o limite.

pela noite.

Dezessete anos. O mundo gira e eu permaneço. Aqui. Estagnada e sempre estagnada. Muitos sonhos e nenhum plano. Ou muitos planos e nenhum sonho. Sonhos. Planos. Palavras. Muitas palavras. Algo pra preencher. Palavras. Frases bonitas. Períodos bem construídos. Parágrafos bem coesivos. Algo bem cliché. Sono. Meia-noite e vinte e um. Domingo. Um som legal. Um fone de ouvido. Um show legal. A alguns quilômetros de mim. A três reais de distância. A dor de cabeça passou. A vontade não. Alguém chegou. Todos chegaram. Vou parar de pensar em preto. Em letras pretas.

deja vu

se é isso o que me faz bem, é assim que será.

seja errado, seja ilusão, seja tudo uma mentira.

eu vou fingir não me importar com o vazio dos outros dias.


03 March 2008 (via fotolog)