Eu sou uma pessoa adulta e não deveria pedir que alguém me dissesse o que fazer. Mas quando peço, é porque sei que estou prestes a fazer uma grande besteira, e tudo que preciso é que me digam exatamente isso e me impeçam. Se eu peço ajuda é porque já sei que estou completamente errada, e só preciso que me repitam isso. Não peço ajuda pra me adularem, não peço pra me fazerem acreditar no que eu já não acredito. Peço é pra me darem um tapa na cara mesmo, uma dose de realidade, um banho de água fria. Não peço pra que seja legal, mas pra que seja duro, e concorde com aquela minha vozinha interior gritando pra eu não fazer mais merda. Porque acreditar no amor é muito fácil quando você já é amado. Pra quem a tanto tempo sofre é preciso aprender a desacreditar. É preciso parar de viver nesse mundinho de fantasia e viver a vida real, onde as pessoas não se importam com ninguém e o amor é só mais um sentimento que se carrega sozinho.


Ass: Recalque.

Essa noite eu tive um sonho bem estranho com você. Eu podia te ter em um instante. Você me queria, ainda não entendi exatamente porquê. Mas eu estava ali, novamente à sua mercê. Enquanto você me beijava eu voltava ao velho dilema... Por que eu te queria tanto, mesmo sabendo que não devia?

Todo essa história de não querer nem olhar pra você por um bom tempo... bobagem. Melhor dizendo, esse bom tempo acabou. Eu, de fato, preciso voltar a olhar pra você, falar com você, sair, enfim. Claro, não como antes, mas talvez esse fosse um momento pra recomeçar de um jeito mais normal. Porque acima de tudo eu sempre prezei pela amizade em si, mais do que qualquer coisa. É por isso que eu não dizia nada, mesmo quando doía, mesmo naquele dia em que você olhou pra mim e perguntou o porquê daquelas lágrimas, mesmo quando eu senti que precisava dizer a verdade. Eu escolhi sufocar aquele sentimento não reciproco em prol da reciprocidade. Eu escolhi esconder tudo porque sabia que não iria funcionar e porque não queria perder o que você me oferecia. Mas agora, veja onde estou, já não tenho mais nada. E tudo o que quero é voltar a ter tudo o que me fazia mal porque agora eu sei que não vai mais fazer. Pena eu não ter toda a maturidade necessária pra dizer.

"O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções."

Martha Medeiros

Fingir estar feliz é uma arte. Aos poucos vou aprendendo a dominar, enquanto pensamentos tortos me dominam.

Uma coisa que eu aprendi no lolla e que 48h depois se aplicou na minha vida é que não dá pra querer fazer e ser tudo ao mesmo tempo. Você pode até tentar, mas não funciona, o fracasso virá de um lado e provavelmente dos dois. E enquanto se perde tempo em cima do muro, gasta-se lágrimas, a vida segue e de repente é tarde demais. Eu hoje tomei uma decisão, depois de tanta noite sem dormir direito, tanto choro desnecessário, tanta decepção. Não vou dizer que é algo definitivo, até porque metade de mim queria que a decisão tivesse sido outra. Também não vai ser fácil, mas é o que dá pra fazer hoje. Talvez eu devesse ter dito e feito coisas. Talvez eu devesse ter me entregado pra valer, ao invés de fazer um monte de joguinhos estúpidos. Talvez eu devesse ter sido sincera, sem medo de me machucar, porque no fim das contas o medo também me machucou. Mas agora é tarde, a merda tá feita e não dá pra voltar o tempo. Eu hoje sou tudo isso que você me fez ser, eu não gosto muito do resultado e pelo visto nem você. Mais do que fugir de você eu tô agora fugindo de mim.