Chato não poder conversar com ninguém sobre tudo o que venho sentindo nos últimos dias, exceto com a pessoa que causou tudo isso. Chato ter consciência de que todos iriam me julgar, ou sequer se importar, porque no fundo ninguém se importa com o que você sente, a única coisa que importa é que você esteja disponível sexta-feira pra balada. Chato perceber que seus amigos não te conhecem. Que nem você se conhece. E chato perceber que você se importa cada vez menos com as pessoas também.

Chega a noite, eu só quero fugir. Esquecer tudo, todos, inclusive eu também. Dizer ao mundo, eu não estou aqui. É quase um grito de socorro ao contrário.

um último recurso

"Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho... O de mais nada fazer..."

Clarice Lispector

aspas.

"Vai começar a me procurar só quando estiver triste?"

franqueza.

- Interessada em alguém?

- Não. Mas posso me interessar.

- E se vc se interessar vc pretende continuar saindo comigo?

- Não sei, provavelmente não. Se os três estiverem de acordo.

- Ah tah, por favor, se vc se interessar por alguém, me avisa antes de vc pegar ele, que eu saio do caminho... prefiro não ficar no caminho.

- hahhah ok

- Chatiada?

- Não sei.

-?

- Eu não gosto de escolher

- Não vejo como escolha... vc não gosta de mim, mas vai gostar do outro cara... pronto.

Tava aqui de boa, já não pensava em você há algum tempo, e quando pensava já era com indiferença. Não tinha vontade de ser como antes ou de ser como nunca foi. Mas de repente vi a felicidade, estampada no seu olhar, nas suas palavras. Senti inveja. Senti ciúmes. Eu costumo dizer que não gosto de ninguém, mas é porque eu gosto há tanto tempo de você. Eu desapeguei, me envolvi em outras histórias, me entreguei a quem realmente me queria, tentei mesmo te apagar. Estando distante é bem mais fácil. Mas bastou ver o brilho em seu olhar pra me fazer sentir aquelas borboletas. Pra ficar sem ar mesmo. Não é fácil. E eu nunca vou entender. Eu. Você. Vocês.

A vida seria mais fácil se as pessoas trepassem mais e amassem menos.

(e com pessoas quero dizer eu mesmo)

A você que abre a porta do carro. Que anda descalço pra me emprestar o chinelo. Que sabe do que as mulheres gostam. Que pergunta se estou com fome. Que me oferece água quando tenho sede. Que presta atenção no que eu digo. Que deixa minha roupa na cama enquanto eu tomo banho. Que não pensa só no próprio pênis. A você que me mostrou que uma relação descomplicada não tem que ser complicada. A você que não cobra. A você que é simples.

- Je ne pas compris.
- Você é muy gostossa.
- Hahah, merci. En portugais we say... bonita.
- Você é muy bonita. La más bonita.

Eu fico aqui pensando no que teria acontecido naquele dia, se eu não tivesse saído, se não tivesse algum dinheiro, se a Espanha não produzisse rum. Se nunca tivesse atendido aquela ligação, se tivesse guardado tudo só pra mim. Se tivesse dito coisas enquanto ainda podiam ser ditas. Se tivesse procurado ajuda quando ainda podia ser ajudada, se eu tivesse amor próprio.

Eu sou uma pessoa adulta e não deveria pedir que alguém me dissesse o que fazer. Mas quando peço, é porque sei que estou prestes a fazer uma grande besteira, e tudo que preciso é que me digam exatamente isso e me impeçam. Se eu peço ajuda é porque já sei que estou completamente errada, e só preciso que me repitam isso. Não peço ajuda pra me adularem, não peço pra me fazerem acreditar no que eu já não acredito. Peço é pra me darem um tapa na cara mesmo, uma dose de realidade, um banho de água fria. Não peço pra que seja legal, mas pra que seja duro, e concorde com aquela minha vozinha interior gritando pra eu não fazer mais merda. Porque acreditar no amor é muito fácil quando você já é amado. Pra quem a tanto tempo sofre é preciso aprender a desacreditar. É preciso parar de viver nesse mundinho de fantasia e viver a vida real, onde as pessoas não se importam com ninguém e o amor é só mais um sentimento que se carrega sozinho.


Ass: Recalque.

Essa noite eu tive um sonho bem estranho com você. Eu podia te ter em um instante. Você me queria, ainda não entendi exatamente porquê. Mas eu estava ali, novamente à sua mercê. Enquanto você me beijava eu voltava ao velho dilema... Por que eu te queria tanto, mesmo sabendo que não devia?

Todo essa história de não querer nem olhar pra você por um bom tempo... bobagem. Melhor dizendo, esse bom tempo acabou. Eu, de fato, preciso voltar a olhar pra você, falar com você, sair, enfim. Claro, não como antes, mas talvez esse fosse um momento pra recomeçar de um jeito mais normal. Porque acima de tudo eu sempre prezei pela amizade em si, mais do que qualquer coisa. É por isso que eu não dizia nada, mesmo quando doía, mesmo naquele dia em que você olhou pra mim e perguntou o porquê daquelas lágrimas, mesmo quando eu senti que precisava dizer a verdade. Eu escolhi sufocar aquele sentimento não reciproco em prol da reciprocidade. Eu escolhi esconder tudo porque sabia que não iria funcionar e porque não queria perder o que você me oferecia. Mas agora, veja onde estou, já não tenho mais nada. E tudo o que quero é voltar a ter tudo o que me fazia mal porque agora eu sei que não vai mais fazer. Pena eu não ter toda a maturidade necessária pra dizer.

"O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções."

Martha Medeiros

Fingir estar feliz é uma arte. Aos poucos vou aprendendo a dominar, enquanto pensamentos tortos me dominam.

Uma coisa que eu aprendi no lolla e que 48h depois se aplicou na minha vida é que não dá pra querer fazer e ser tudo ao mesmo tempo. Você pode até tentar, mas não funciona, o fracasso virá de um lado e provavelmente dos dois. E enquanto se perde tempo em cima do muro, gasta-se lágrimas, a vida segue e de repente é tarde demais. Eu hoje tomei uma decisão, depois de tanta noite sem dormir direito, tanto choro desnecessário, tanta decepção. Não vou dizer que é algo definitivo, até porque metade de mim queria que a decisão tivesse sido outra. Também não vai ser fácil, mas é o que dá pra fazer hoje. Talvez eu devesse ter dito e feito coisas. Talvez eu devesse ter me entregado pra valer, ao invés de fazer um monte de joguinhos estúpidos. Talvez eu devesse ter sido sincera, sem medo de me machucar, porque no fim das contas o medo também me machucou. Mas agora é tarde, a merda tá feita e não dá pra voltar o tempo. Eu hoje sou tudo isso que você me fez ser, eu não gosto muito do resultado e pelo visto nem você. Mais do que fugir de você eu tô agora fugindo de mim.

E.. a verdadeira razão pela qual nunca disse nada, nem nunca vou pretendo hoje dizer é que é extremamente egoísta. Parece patético, eu e você. Seria ridículo dizer qualquer coisa e imagino que eu realmente começaria a rir ao falar com você.

O "pretendo" é porque lá no fundo eu sinto que essa será a única forma de superar você.

Em continuação ao meu momento de inspiração anterior que a princípio me pareceu revelador mas acabou dando voltas sem um desfecho..

A verdade é que eu gostava de te ter por perto. E queria que fosse sempre assim, mais ou menos como é hoje. À época me parecia não só suficiente como ideal. É claro que não há nada de ideal nisso, mas só hoje eu percebo. O fato é que, por mais que eu sentisse um lance muito forte por você eu queria simplesmente não sentir nada daquilo. Não queria de forma alguma tornar tudo aquilo real, imagine, quanto sofrimento aquilo iria gerar. Não queria que fosse recíproco, não, eu na verdade queria sentir menos, queria gostar menos. Facilitaria muito as coisas.

Eu nunca te quis. Não, nunca te quis, não do jeito tradicional. Se realmente quisesse teria corrido atrás. Teria insistido, desde o começo, lá nas primeiras vezes que a gente saía e você sempre tava com uma mina diferente, e nas que você tava com a mesma também. Eu teria competido, porque convenhamos, eu sabia que era mais. Eu não queria ser a única, não. Todo aquele conflito era só eu sendo racional e reconhecendo que você não era pra mim. Nunca foi, eu sabia bem disso. Todas aquelas noites confusas era só eu repetindo pra mim mesma que eu não podia te ter, porque você não era pra mim. Todas as vezes que eu tinha vontade de falar umas verdades e me proibia, todas elas, eu novamente aceitando o fato de que não podia te ter. Então eu não podia, mas será queria? Como... se eu nunca te quis? Nunca te quis.. porque você não era pra mim. Então talvez eu quisesse que você fosse pra mim, aí eu poderia te ter. Mas se fosse pra mim, já não seria você, então porque iria eu te querer?

‎"Arranca metade do meu corpo, do meu coração, dos meus sonhos. Tira um pedaço de mim, qualquer coisa que me desfaça. Me recria, porque eu não suporto mais pertencer a tudo, mas não caber em lugar algum."

José Saramago

"O Dito dizia que o certo era a gente estar sempre brabo de alegre, alegre por dentro, mesmo com tudo de ruim que acontecesse, alegre nas profundas.

Podia? Alegre era a gente viver devagarinho, miudinho, não se importando demais com coisa nenhuma."


João Guimarães Rosa

Eu estou ficando cansada de ser invisível. Cansada de me atirar aos seus pés e me reerguer sozinha. Cansada de não me contentar pois é tão pouco. Cansada de carregar esse sentimento não recíproco.

I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star in somebody else's sky.. but why, why, why can't it be, can't it be mine?